Ты меня обидел! Извинись!

Что вы чувствуете, если на вас необоснованно напали? Предъявили претензию, неправильно поняли, нагрубили ни с того ни с сего? Многих это ранит, печалит и злит. Первая ответная реакция обычно такая - мне больно, ты меня обидел, извинись, признай ошибку и так далее. Но, как правило, не каждый человек готов попросить прощения, и обычно из одного сгоряча брошенного слова может начаться конфликт.

Как же действовать в таких случаях, чтобы не усугублять ситуацию, а разрешить, при этом не дав себя в обиду.

Давайте копнем поглубже: когда вас несправедливо осудили или обидели, какая потребность фрустрируется? На первый взгляд может показаться, что это про безопасность, личные границы и так далее. Но на самом деле речь идёт о прерванном контакте: на вас кто-то злится, плохое думает и недоволен вами. Здесь нарушена потребность в принятии. В таких ситуациях мы в первую очередь переживаем то, что нас кто-то считает плохими и разрывает с нами налаженный контакт через какие-то резкие высказывания. Поэтому и цель изначальная - восстановить контакт и почувствовать себя снова принятым/любимым/хорошим.

Но если вы человеку, и без того недовольного вами будете говорить, что плохой он, а не вы, это явно не приведёт вас к цели. А что приведёт?

Практика ненасильственного общения рекомендует нам обратиться к потребностям человека, и узнать, что стоит за его поведением. Кто-то чувствует угрозу, кто-то одиночество, кто-то чувствует себя непонятым, и вы можете не иметь к этим чувствам прямого отношения, но раз претензии были озвучены, значит человеку на вас не все равно, и он хочет, чтобы именно вы знали об этом.

Допустим, партнёр вам говорит: "Тебе на меня наплевать!". Звучит как несправедливый упрёк и откровенная ложь, но смысл этого заявления в том, чтобы обратить ваше внимание на то, что человеку важно, чтобы вы удовлетворили его потребность.

Здесь рекомендуется в первую очередь не заставлять человека брать свои слова обратно, а поинтересоваться, в чем заключается его потребность, какие ваши действия побудили его так себя чувствовать. Когда он расскажет, что его расстроило и выговорится, то тон разговора уже может смягчится. А уж когда он почувствует себя услышанным и понятным, то и сам в результате сможет оценить свой поступок и сам попросит прощения. Но это не главное. Главное, что между вами снова восстановится связь.

Вернёмся к примеру:
— Тебе на меня наплевать!
– Скажи, пожалуйста, какие мои действия заставили тебя так подумать?
– Как какие? Я сижу, рассказываю тебе о конфликте на работе, который может мне стоить её потерей, а ты взял трубку и пошёл разговаривать по телефону с другом, который позвонил просто поболтать!
– Что ты почувствовала?
– Одиночество и ненужность, тебе друзья важнее, чем я!
– Мне очень жаль, теперь я понимаю, как это выглядело для тебя. Наверное и мне было бы неприятно. Я не хотел игнорировать звонок друга, чтобы он не чувствовал себя ненужным, и не подумал, что в этот момент поступаю точно так же с тобой. Извини меня, что я могу сделать, чтобы ты понимала, что ты мне нужна и важна?
–Если я говорю о чем-то важном, не бери трубку так же, как если бы ты был занят на работе. Дослушай до конца, поддержи, а потом перезвони. Или перезвони, узнай в чем дело, и в оставшийся вечер поговори со мной.
–Хорошо, так и буду поступать. Знаешь, мне тоже на минутку стало больно, когда ты сказала, что мне на тебя наплевать. Ты для меня очень важна, и я каждый день стараюсь это показать, но я могу и ошибаться и быть невнимательным. Мне бы хотелось, чтобы ты тоже с пониманием относилась к таким вот промахам, и не осуждала меня.
–Да, извини меня, я погорячилась.

В целом, такой диалог может занять около 10 минут. А в обычной практике люди обычно портят себе весь вечер, ночь и иногда даже утро. И заметьте, в результате все участники процесса признали свои ошибки, извинились друг перед другом и ничьи границы и безопасность не были нарушены. Скорее всего, получив заботу и внимание, наша героиня и без того поймёт, что было несправедливо так обесценивать партнёра и тоже будет стремиться себя контролировать. Бить себя в грудь и говорить "Со мной так нельзя!" может давать в краткосрочной перспективе ощущение защищённости, но не приведёт к воссоединению отношений, что, как мы помним, является изначальной целью.

* Данный диалог был придуман мной на ходу во время написания этого поста. Всё совпадения случайны.

🙏 С любовью, Мария