Дисциплина vs Спонтанность

Как-то я уже писала о том, что многие люди воспринимают отсутствие дисциплины, планов и работы как показатель счастливой жизни, и это большая ловушка.

В этот раз мне бы хотелось подробнее поговорить о том, как у человека формируется этот навык, и как его отсутствие сказывается на жизни.

Дисциплина, режим, планирование - это всё аспекты психологических границ, и у каждого ребёнка есть потребность в границах. Во-первых, это даёт ощущение безопасности, во-вторых ощущение своей значимости. Для ребёнка и родителей забота - один из основных языков любви на начальных этапах, а забота проявляется через границы в том числе.

Даже могу привести в пример себя. Мои родители так мало уделяли мне времени, что я иногда завидовала своим друзьям, когда родители их не отпускали гулять или заставляли надеть шапку. Как-то однажды я даже решила спросить у мамы, что мне надеть на улицу, чтобы почувствовать хоть какое-то участие, а она сказала: "Зачем ты меня спрашиваешь, что хочешь, то и надевай".

Поэтому как бы ребёнок не возмущался, что он хочет тотальной свободы, границы ему нужны. Хотя важно учитывать, чтобы при наличии границ удовлетворялись и другие его потребности.

Через дисциплину родитель несёт важные послания: ты мне важен, ты мне нужен, я заинтересован в твоём успехе, я наблюдаю за тобой, я в курсе, что с тобой происходит.
Также через границы ребёнок учится преодолевать трудности, работать ради долгосрочной перспективы и прерывать мотвационную деятельность. Прерывать себя на приятном занятии - тоже очень важное умение, которое пригождается в жизни.

Как ни странно, когда человек становится взрослым, потребность в границах по-прежнему остаётся. Мы чувствуем себя нужными и значимыми, когда у нас есть какие-то планы, какие-то дела и договорённости. Абсолютная спотнанность - это одиночество. Поэтому многие люди, которым сложно собраться, придерживаться плана, соблюдать дисциплину, часто внутренне себя чувствуют одинокими и ненужными.

Раз для нас это так важно, почему люди бегут от этой дисциплины? Потому что не привыкли к этому с детства, как в моем случае, а это правда непросто. Или потому что наоборот страдали от границ. Но это уже, к сожалению, были не здоровые границы, а гиперопека родителей. Такие границы не строятся по принципу: ты мне важен и нужен, и я заинтересован в твоём успехе, а они строятся на страхе не справиться. В этом случае у ребёнка кроме этих границ ничего и нет, ни любви ни внимания, ни заботы, ни простого человеческого интереса.

Когда ко мне обращаются люди в депрессии, там практически всегда встаёт этот вопрос. Они полагают, что сильно устали, и любая активность и режим их тяготит, но на самом деле именно от бездеятельности они чувствуют себя и свою жизнь пустой и бессмысленной.

Обычно тем, у кого есть трудности с самодисциплиной, я рекомендую искусственно воссоздать детско-родительские отношения с миром и создавать внешние границы. Если сложно ходить в зал - заниматься с тренером, учить язык - записаться на курсы, просто выходить из дома - купить билеты в театры и кино на месяц вперёд. Внешний контроль будет играть ту роль, которую должны были выполнять родители. Постепенно это будет входить в привычку и будет восприниматься как норма жизни, а не как принуждение.

🙏 С любовью, Мария