Конфликт как игра в теннис

Такую метафору сформулировала одна моя замечательная клиентка, с которой мы давно работаем. Этот образ мне так понравился, что я решила его побольше поразвивать и передать дальше.

Спор, как теннис подразумевает, что каждую реплику партнёра второй партнер посылает обратно. Его задача - отбиться.

Например:
- мне больно от твоих слов
- ты меня вынудил(а)

- мне неприятно, когда ты делаешь так
- ты тоже делаешь так

В итоге подобные разговоры не приводят к решению проблемы, потому что любое решение подразумевает действие, то есть изменение поведения. А в словесном отбивании действий нет.
Часто клиенты делятся, что могут проговорить по 3-4 часа и по несколько раз за год, но так ничего и не меняется.

Игра в теннис - вполне ожидаемое явление, потому что когда мы являемся причиной недовольства или боли партнёра, то чувствуем стыд и вину, которые не каждый может выдержать.

Альтернативный вид спора и спорта - это командная игра, например футбол/баскетбол/хоккей. Здесь партнёры играют за одну команду и общий результат. Когда один партнёр говорит о своих чувствах или какой-то проблеме в паре, он подаёт условный пас партнёру, и тот делает следующий шаг, чтобы оба в итоге оказались в выигрыше. Иногда это может требовать длительного разыгрывания, но в итоге партнёры играют за друг друга, а не против. Их задача - вывести мяч (проблему) из игры, а не кидать друг другу, как гранату.

Например, один из партнёров говорит, что от определённого поведения второго ему больно и неприятно. Он даёт пас. Голом будет в этом случае достижение общего положительного для всех результата. Это может быть эффективная коммуникация, извининение, примирение, компенсация ущерба, просто сочувствие. Ведь если счастлив один, хорошо и другому. Второй партнер может извиниться или изменить поведение и забить тем самым гол.

Например:
- мне больно от твоих слов
- прости меня, пожалуйста, я постараюсь больше так не говорить

- мне неприятно, когда ты делаешь так
- извини, как бы ты хотел(а), чтобы я поступал(а)?

В паре люди вольно или невольно могут задевать друг друга, и парадокс заключается в том, что в одном лице у нас и обидчик, и утешитель. И очень важно, когда партнёр говорит, что вы его чем-то обидели, переключиться на роль утешителя. Чтобы это сделать, нужно в первую очередь отнестись с состраданием к самому себе и простить себя. Да, я обидел(а), да я был(а) не прав, но сейчас моя задача не думать об этом, а помочь моему близкому человеку справиться с последствиями моего поведения.

Ведь на самом деле, когда партнёр жалуется вам на вас же, в этот момент он не нападает и не жаждет наказания, он хочет от вас сострадания, любви, каких-то действий или наоборот их прекращения.

Недаром говорят, крепость отношений проверяется не тогда, когда вам хорошо, а в конфликте. Умение эффективно разрешать конфликты и играть как одна команда значительно продлит жизнь ваших отношений.

🙏 С любовью, Мария