Уровни отношений

Кратко для себя и клиентов я сформулировала три уровня отношений, на которых происходят определённые кризисы. Выглядит это все наподобие пирамиды потребностей А.Маслоу. Большинство людей находятся на первом, и все меньше доходят до высших.

1 уровень я называю "Любит-не любит". Основная задача здесь просто хотя бы встретить того партнёра, с которым будут взаимные чувства. На этом этапе люди пребывают в состоянии неопределённости: ищут, находят, встречаются, расстаются. Много сил, времени и психической энергии уходит на то, чтобы в принципе кого-то удержать. Мы думаем, переживаем, фантазируем, находимся в тревоге, а будет ли продолжение. По сути живём не в отношениях, а в промежутке между отношениями и их отсутствием. Как от зарплаты до зарплаты. Минуты счастья сменяются тревогой - а продержимся ли до следующего месяца.

2 уровень "Чем займёмся?". Когда пара образовалась, а вы точно поняли, что вас любят и вы любите, возникает первый кризис - что дальше делать? Многие, кто привык качаться на эмоциональных качелях, сталкиваются с тем, что знать не знают, а что теперь делать друг с другом. Какие у нас ценности, чем будем вместе заниматься, куда пойдём. Как в принципе нам взаимодействовать, когда нет нужды привлекать внимание друг друга и страдать от страха потерять. Вроде и погуляли, и фильм посмотрели, интимная близость уже стала рутиной. Как ни странно, но некоторые пары от незнания, куда двигаться, спускаются снова на нижний уровень - ссорятся, расстаются, чтобы опять получить гормональный всплеск. На этом этапе, если у человека не сформирована собственная жизнь, свой путь и свои ценности, он не сможет двигаться вместе с кем-то. Партнёр уже не является источником эмоций и впечатлений, их нужно научиться получать вместе. Для кого-то выходом становится ребёно - есть чем заняться, что обсудить, или работа, куда оба могут погрузиться с головой, но этого недостаточно. Нужна общая цель, общие занятия, новые общие переживания.

3 уровень "Изменения". Когда пара успешно справилась с тем, что им вместе здорово и весело проводить время, наступает момент, когда они сталкиваются с собственными тенями, ограничениями и слепыми пятнами. Партнёры становятся друг для друга учителями по дальнейшему росту. По сути нам нужно начать меняться и вкладываться в отношения не тем, что мы итак хорошо умеем, а тем, что нам сложно. Допустим, мужчине всегда легко и просто дарить подарки и содержать семью, но сложно вкладываться эмоционально и поддерживать партнёршу. Женщине легко заботиться о нем, но сложно выдерживать свою тревогу и ревность. На этом уровне тоже неминуемо будут конфликты, но их цель - прокачивать. На этом уровне важно быть открытым и готовым слышать друг друга, становится осознание и мудрее. Это тоже своего рода совместные занятия и времяпрепровождение, но они уже другого порядка - психологического и духовного. Когда это становится сложным, и партнёры не готовы развивать себя дальше (а никто не сказал, что с окончанием школы наше обучение в этой жизни завершается), то есть риск остаться на втором уровне с последующим падением на первый. Можно ещё несколько лет посвятить себя детям, посожительствовать и покопать картошку вместе, но риск развода и расставания велик.

Многие полагают, что найти спутника жизни - это конечная цель, но это только начало. Приводя мою любимую спортивную метафору с теннисном, на первом уровне вы учитесь отбивать мяч от стены, на втором практикуетесь вместе, но на третьем этапе уже идёт игра, и успех этой игры зависит от того, насколько каждый из партнёров готов развивать свое мастерство. Потому что бегать за мечами, которые летят в аут или не долетают, со времени станет сложно и скучно. Невозможно хорошо сыграть, если бить всегда одинаково и не корректировать себя.

Наличие этих конфликтов, просьб партнёра что-то поменять в своём поведении, не является признаком ухудшения отношений, наоборот - это сигнал к тому, что вы двигаетесь к вершине, а там уже ждет блаженная нирвана и починание плодов. Но если эго встанет на пути, то вы непременно будете наказаны тем, что придётся начинать сначала и возвращаться к стене.

Понять непросто: мы ссоримся потому что мы не подходим друг к другу или потому что растём? В этом случае всегда можно обратиться к третьей стороне, пройти семейную терапию или обратить внимание вглубь себя. Ответы обязательно найдутся.

🙏 С любовью, Мария