Любовь или нужда

Есть один очень интересный аспект в том, как воспринимают влюблённость люди, склонные к зависимым отношениям.
Они чувствуют любовь, как нужду. То есть чем больше человек нужен, тем больше он любим. Соответственно, чтобы человек был нужным, лучше чтобы он был недоступным и избегающим.

Преоблаладающим желанием зависимого человека является быть увиденным, принятым, замеченным. Их посыл звучит так: "Обрати на меня внимание, полюби меня". Порой им может быть и не важен сам объект любви, чем он живёт и чем дышит, главное, чтобы он такой замечательный выбрал их из тысячи.

Когда тебе человек нужен, то фокус направлен не на него конкретно, а на его поведение относительно тебя. Куда пошёл, что делал, почему не написал, почему не позвонил. Очевидно, что "любимый" видит это все как очень странное поведение: ко мне особо не проявляют интереса, не общаются, а все время что-то выспрашивают, предъявляют какие-то претензии, пойду-ка я лучше.

И так замыкается круг. Убежал - стал ещё нужнее.

Мало того, когда "любимый" все-таки вошёл в отношения, и не убежал, к нему начинают постоянно расти требования. Поступай со мной так, относись ко мне эдак, туда не ходи, с этими не общайся. Как ни печально, зависимый человек не видит и не понимает, что эти требования неоправданны и даже недопустимы. Для него это тоже является своеобразным языком любви. Ты требуешь от меня, я запрещаю тебе - и так мы сольемся воедино, отрезанные от всего мира. Только ты и я.

Есть и другая крайность помимо нужды и требований - это жертвенность. Поскольку они хотят всеми силами заполучить внимание партнёра, то очень стараются быть такими же нужными и незаменимыми в надежде, что это будет оценено. Но эта жертвенность оказывается избыточна, да ещё может и нарушать границы партнёра. Так иногда поступают родители, когда говорят: "Я же для тебя стараюсь", вмешиваясь не в свое дело.

Когда любишь человека, потому что он нужен, то это чувство всегда будет с привкусом горечи, боли, страха и даже злости (ведь он имеет такую власть над тобой, и пользуется). Да и про человека тут на самом деле мало, и поэтому он может желать уйти из отношений. Ведь любовь - это действие, а зависимый часто находится в бездейственном ожидании (либо в непрошенном действии).

Как понять, что ты любишь, а не нуждаешься в человеке? Я предлагаю опереться на дружбу, если эта сфера более здоровая. Вспомнить и выписать, как вы ведёте себя с друзьями или единомышленниками. Ведь чаще всего там нам удаётся сохранять лёгкость, границы и при этом искренне проявлять интерес и открыто действовать.

Если же дружеские отношения тоже приносят много болезненных чувств, или их вообще нет, тогда рекомендуется начать работать с психологом и вместе с ним искать золотую середину в своём поведении, чтобы отношения приносили больше радости и спокойствия.

🙏 С любовью, Мария